我虽行过死荫的幽谷也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。                  

                                                                               ——《圣经》

     那个力气最大的人不是别人，就是我个子矮矮、身体瘦瘦的母亲。

  母亲是一个极普通的女人，她来自农村，因为家里穷只念过一年书，。但她身上沿袭了中国世代女子的善良、本分。她总是默默地烧火做饭忙家务，默默地相夫教子喂鸡鸭，有时还要默默忍受父亲的吼斥、孩子的抱怨……她用自己的辛劳和爱心为我们筑起了一个简朴而温馨的巢。于是，在一个个平淡而快乐的日子中我渐渐长大了。与所有同龄人一样步入了青春的殿堂，

青春，是人生的春天，这本该是一个充溢着生机、希望与欢乐的花季。然而，我的花季却满是乌云密布、电闪雷鸣、狂风暴雨……一步一步，走得步履维艰。

 那年，生命曾像落叶一样在生与死之间浮沉……

             （一）

从小有一个梦——当一名作家。

梦何时生根、何时发芽？源于三年级的第一篇作文《爸爸和我逛公园》被老师当作范文，还是七年级时我的作文《“细”奶奶不“细”了》获“中央人民广播电台暑假征文”一等奖，亦还是高中语文老师对我作文方面的评价：“有天赋、有悟性，好好努力、大有可为” ？已无从考证。我只知道：为了实现这一梦想，我必须要考上大学！

要强的我，一直苦苦努力着。高三了，是最关键的一年了，我必须全力以赴！

恰恰在这时，自己却陷进了一场无力摆脱的感情漩涡。高考的压力、感情的折磨使我整天神思恍惚、茶饭无心。进入高三的第二次月测成绩，我在班内下降了十五名！面对这样的现实，我一下子慌了。

越慌越坏，夜里我急得睡不着，白天上课精力无法集中。渐渐地，情况越来越严重。我急呀！便请了假，母亲用自行车带着我看遍县城里几家医院——开药、买药、吃药……却不见丝毫效果。而时间就是分数的高三，容不得我们浪费一分一秒，周围同学都在玩命地学，唯有我……心里的压力越来越大，病情也越来越重了。

我开始成宿成宿地失眠，白天一点精神头也没有，只要老师一讲课呢，自己反而就浑浑噩噩地睡着了。当然，成绩更是一落千丈。最后，实在无力坚持了，在老师、同学们地劝说下，我万般无奈地休学了。

因为我的病，家里笼上了厚厚的阴云。家人急呀！连一直对孩子们漠不关心的父亲也放下繁忙的工作，带我跑到滨州、淄博、济南等地有名的大医院。印象最深的就是父亲在《人民日报》上读到一篇报道，说全国知名的一位“神医”来到了济南，因其医术高明轰动了整个泉城----她最“神”的地方是病人往他跟前一站，她立马能说出所患疾病，几幅药之后就会药到病除。父亲说出这个消息时既兴奋又怀疑：“难道真有这样的‘神医”吗?不信吧，这可是登在《人民日报》上的呀，并且说有那么多人都治愈了呀……”正愁眉不展的母亲一听眼就亮了：“他爸，那还等什么呀？赶紧的呀，有病乱投医那，说不定就该这回看好了呢……”母亲一扫近段时间满脸的阴霾，边高兴地唠叨边麻利的收拾父亲与我的行李。“去吧，明天你就和孩子去吧！”那快乐的神态宛若一个除夕夜盼天明穿新衣吃饺子的孩子。

就像一束阳光穿过厚重的乌层直刺大地，我心里一片豁亮，首先想到：我就快能返校了！

就这样，父亲和我去了济南。在排了两天一夜的队后，我们扛回了三十五服中药，当然更有无限希望和期待……

这回忙碌的母亲更忙了。她一边给我一幅一幅地熬中药一边小心地劝慰我、开导我。那些黑褐色的中药汁是多么苦涩难咽呀！远远地闻到那股味我就想哭，但为了心中的梦想我一次次和着泪水一憋气咽下。中药一幅幅减少，希望一点点破灭，心情越来越烦躁……当所有的中药在我身上都不见起色时，母亲也慌了。

她开始急慌慌的四处打听偏方，说“小偏方，治大病”。只要一听说哪里有人能治这类病，不管多远多偏的村庄，骑上自行车带上我便走。于是，那些遥远而偏僻的小村庄曾一度寄托了我和母亲的全部希望。然而，不管多么出名的大医院、多么有效的偏方，在急的乱了方寸的我面前，都一一失去了神奇的效力。

希望像美丽的肥皂泡一次次升起，又一次次无声地破灭了……

这时的我犹如笼中困兽，虽人休学在家，心却一直在学校里。我多么希望快好起来，快回到同学们身边、回到学习上、回到到硝烟弥漫的战场上。而我却不能够，我是一个逃兵，我能做的只是看病、熬药、吃药，盼望奇迹的出现……

日子在焦急地等待中煎熬着。每当家人都上班去了，唯有我，孤独地守在空空的屋子里，什么事也不能干。此时，自己已变成了一个可怜的囚徒……病囚，却永远也看不见获释的那一天。我的心已脆弱地不堪一击，每当远远的学校响起熟悉的广播操乐曲时，心就似一下一下被抽打，痛得鲜血淋漓。

当所有的盼望都变成了失望，身体上的病痛越来越严重，心灵上的折磨也越来越剧烈时，我只想获得解脱。此时，死神扇动着黑色的翅膀在不远处窥视我、诱惑我“来吧，到这里来，这里没有痛苦，没有折磨，只有安宁和解脱……”

           （二）

我想死，借此解脱自己、解脱为我操碎了心的母亲和满脸憔悴的父亲、解脱这个因我而被愁云笼罩的家。虽然，我并不情愿。

我暗暗下了几次决心，都没有勇气。我舍不得这个世界，舍不得亲人、朋友，更不愿给可怜的父母以致命的打击。但是在失眠和病痛又噬咬了我一夜之后，我彻底绝望了：与其这么痛苦的活着、与其只能给父母带来痛苦，还不如一了百了。有谁知道，我是多么渴望活——可我没那个勇气和胆量呀！又有谁知道，选择死的人，不是厌倦了生活，而是无奈地被剥夺了爱生活的权利呀！

于是一个白天，趁家人上班去了，我把自己关进小屋，拿出了早已准备好的一瓶安定片。此时，死神离我很近很近，我仿佛听到了他冰冷的喘息。突然特别害怕黑暗、害怕死亡了。我点上蜡烛，带着深深的自责和无奈给父母写下了一封遗书，带着对人生的十二分不舍和绝望，把安定片一片一片地吞了下去。我把遗书放在枕下，整理好自己的衣服在床上躺下，然后吹灭了蜡烛，就像吹灭了自己的生命之灯……

不知过了多久，迷迷糊糊中我听见有人在小声抽泣，有烫烫的东西一滴一滴落在我脸上……我努力睁开了眼。眼前出现了母亲红肿的双眼和憔悴不堪的面容。母亲见我醒来，一把搂紧我大哭起来：“然，你终于醒了！你终于醒了！妈快急疯了……”我终于弄明白，自己是躺在医院里，已昏迷了两天两夜了。母亲哭着告诉我，两天前我被发现时，已奄奄一息了……这才明白自己并没有死。突然，一丝新生的快乐在我心中升起。坐在床边的母亲泪像断了线的珠子滚滚而下。她一边哭一边安慰我：“你不要着急，你的病会好起来的，一定一定……”

就在妈擦泪的瞬间，我看见母亲满头的黑发中竟多了很多白发——在阳光下闪着刺眼的光。我那颗被痛苦麻木了的心一下子苏醒过来，心里充满了深深地自责“妈，我对不起你呀！”

但是，获得新生的喜悦很快被残酷的现实冲淡了。我依然不能上学，依然是家里的累赘，依然半死不活，依然只能看着同学拼搏……

在一个又一个无眠的深夜，在一个又一个孤独的白天，我听见死神一次又一次温柔的召唤：“来吧，解脱、解脱……”

           （三）

在我家后面远远的有一条小河，水很清也很深。那些日子无助的我常常在河边徘徊。渐渐地，投进它清澈的怀抱、了却所有痛苦的想法，越来越强烈了。

有一个傍晚，天很冷，寒风凄厉地呼啸着。我终于痛下决心：跳下去！我坐在河边，面对这个我无限留恋的世界，怎么也鼓不起死的勇气。唉，此时的我真正尝到了“想活不成与死不能”的滋味……

就在我犹豫不决中，天渐渐黑了下来，星星出来了，月亮也出来了。“跳下来吧”循着死神的声音，我不再害怕，一步一步走向河的深处……

“然——然——”母亲远远唤我的声音一下一下传来，那绝望地呼唤声震得整个世界都在呜咽。

当终于看到我之后，一向温柔慈爱的母亲一下子变成了疯狂的母狮。她三步两步跑进冰冷刺骨的河水里指着我的脸，吼道：“你这不是要妈的命吗？我做的一切都是为了谁呀？你去死吧，以后我再也不用管你了，就全当我没生你……”边吼边死命把我往深水里推，“死吧，去死，你个不争气的东西，你有勇气去死，就不能活出个人样来吗……”吼着吼着，压抑了许久许久的泪水早已滚滚而下。我的心顿觉一阵尖利的刺痛，感到了一中比死还难受的滋味，我一下子扑进母亲怀里，“妈,原谅我，原谅我，我再也不了！”

纵使滚滚红尘中真得一无所恋，割舍不掉的依然是那份天价的母爱。那份刻骨铭心的爱，让我无颜面对死亡。

就在那一刻我下定决心：我要活下去，并一定活出个样来，好偿还欠下的母亲的债。。                            （四）

终于终于，经过近一年的治疗与调养，自己的身心又恢复了正常，我们那级高三也早已毕业了。但我的大学梦却没有结束，在母亲、老师、朋友的劝说下，我再一次走进了高三。

经过一年的拼搏，我如愿考上了一所师专。那所学校在离家很远的一个城市，来来回回总捎着母亲的牵挂和叮咛。这两年我过得很快乐也很充实，每次回家，我总会把自己在学校的乐事和获得的各种荣誉讲给母亲听。母亲总是默默分享着女儿的快乐和幸福，这时，总有一种满足在母亲脸上漾开、漾开……

可是，两年后，沉重的打击再一次落在了我头上。由于某种原因，我们十来个毕业生被摧上了绝路——暂不给予分配。不过，同学们还是通过各种渠道陆陆续续上了班，最后只剩下了我们三个没找到单位——只因我们没权没势没后门。我父亲是一个普普通通的机关职员，从来不会阿谀奉承，不会请客送礼，并同老一辈人一样对不正之风深恶痛绝。在残酷的现实面前，我束手无策，只能终日以泪洗面，又一次深深感到了那种绝望的滋味。

这时，母亲总是絮絮叨叨地劝慰我“天无绝人之路”。 求人的事爸爸坚决不出面，母亲就一改往日的腼腆，一趟趟领我去找有点权势的亲戚朋友帮忙。求人真难！看人脸色、听人闲话……她心里苦啊，但为了给女儿鼓劲，她从来不说，总是默默地憋在心里。

无数个深夜，因我的病笃信了基督教的母亲虔诚地跪在十字架前，为了女儿的工作、女儿的前途、女儿的一切，痛苦流泪地祷告着、祷告着…… 每回夜深醒来，望着母亲日渐瘦小的背影，听着她恳切的祷告，想着她越来越亮的银丝……我心里一次次涌满了感动和力量：妈呀，你放心吧，无论面对多大的灾难，女儿都不会再害怕，因为那个力气最大的人是我妈，你都能一次次把死神打败，我——你女儿还有什么好怕？！

我虽行过死荫的幽谷也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。                         

                                                                         ——后记